Es herrscht der Glaube vor, dass Erotikspiele für Paare lediglich harmlose Werkzeuge sind, um ein wenig Schwung in den grauen Beziehungsalltag zu bringen. Doch wer sich ernsthaft mit der Dynamik hinter solchen Produkten befasst, erkennt schnell, dass hier oft ein psychologisches Tauschgeschäft stattfindet, das die Spontaneität eher erstickt als befreit. Viele Paare greifen in Momenten der sexuellen Unsicherheit zu Hilfsmitteln wie dem Fifty Shades Of Play Game, in der Hoffnung, dass eine externe Anleitung die emotionale Arbeit der Kommunikation übernimmt. Die Realität sieht jedoch meist anders aus, denn Intimität lässt sich nicht per Spielanleitung verordnen, ohne dass dabei die Authentizität auf der Strecke bleibt. Ich habe in Gesprächen mit Paartherapeuten immer wieder gehört, dass die Flucht in vorgefertigte Szenarien oft nur ein Pflaster auf einer tieferliegenden Sprachlosigkeit ist. Wer eine Karte zieht, muss nicht selbst sagen, was er begehrt. Das klingt erst einmal entlastend, ist aber auf lange Sicht eine Sackgasse für die echte Begegnung zwischen zwei Menschen.
Die Mechanisierung der Leidenschaft durch das Fifty Shades Of Play Game
Wenn wir über moderne Beziehungsgestaltung sprechen, kommen wir an der Kommerzialisierung der Lust nicht vorbei. Es ist ein riesiger Markt entstanden, der uns suggeriert, dass jedes Problem im Schlafzimmer durch den Kauf eines Produkts gelöst werden kann. Das Konzept hinter dem Fifty Shades Of Play Game folgt genau dieser Logik. Es verspricht Abenteuer auf Knopfdruck oder eben per Würfelwurf. Man nimmt den Zufall als Alibi, um Grenzen zu überschreiten, die man sich ohne das spielerische Korsett vielleicht gar nicht getraut hätte zu thematisieren. Das ist ein faszinierendes psychologisches Phänomen. Der Mensch neigt dazu, Verantwortung an ein System abzugeben. Wenn das Spiel sagt, dass wir jetzt eine bestimmte Handlung ausführen sollen, dann sind nicht wir die „Verrückten“ mit den ausgefallenen Wünschen, sondern wir folgen lediglich den Regeln. Das nimmt den Druck, aber es nimmt auch die persönliche Note.
Es gibt eine Studie der Universität Hamburg, die sich mit der Medialisierung von Sexualität befasst hat und zu dem Schluss kam, dass der ständige Abgleich mit medialen Vorbildern – und dazu zählen auch solche Spiele – oft zu einem Leistungsdruck führt. Man will es „richtig“ machen, man will das Erlebnis so intensiv haben, wie es die Verpackung verspricht. Doch Sexualität ist kein Level, das man freischaltet. Sie ist ein fragiler Prozess. Die Vorstellung, dass man sich durch einen Stapel Karten arbeitet, um am Ende bei der totalen Erfüllung anzukommen, ist eine industrielle Fehlvorstellung von menschlicher Nähe. Ich finde es bezeichnend, dass wir in einer Zeit leben, in der wir für alles eine App oder ein Set an Anweisungen brauchen. Wir haben verlernt, die Stille zwischen zwei Sätzen auszuhalten oder die Unsicherheit eines ersten Tastens ohne Sicherheitsnetz zu genießen. Dieses Feld der spielerischen Erotik bietet zwar einen Rahmen, aber dieser Rahmen kann auch schnell zum Käfig werden, wenn die Beteiligten nicht mehr wissen, wie sie ohne Anleitung interagieren sollen.
Das Missverständnis der schrittweisen Eskalation
Ein häufiges Argument für die Nutzung solcher Formate ist die Sicherheit. Man tastet sich langsam voran. Skeptiker sagen oft, dass diese Spiele nur etwas für Menschen seien, die ohnehin kein Sexleben hätten oder völlig verklemmt seien. Das ist zu kurz gegriffen. Tatsächlich nutzen oft gerade Paare, die sehr reflektiert sind, solche Werkzeuge, um ihre Komfortzone zu verlassen. Aber genau hier liegt der Hund begraben. Wenn die Eskalation von außen gesteuert wird, fehlt die innere Notwendigkeit. Echte Spannung entsteht aus der Reibung zwischen zwei Individuen und nicht aus der korrekten Ausführung von Schritt B nach Schritt A. In der Psychologie spricht man von der intrinsischen Motivation, die hier durch eine extrinsische Struktur ersetzt wird. Das mag kurzfristig funktionieren, führt aber dazu, dass die Fähigkeit verkümmert, eigene Impulse wahrzunehmen und mutig auszusprechen.
Man kann das mit einem Navigationssystem im Auto vergleichen. Wer nur noch nach den Anweisungen der Stimme fährt, kennt zwar den Weg zum Ziel, hat aber keine Ahnung mehr von der Landschaft um sich herum. Wenn das System ausfällt, ist man verloren. Ähnlich verhält es sich mit der Erotik im Karton. Die Frage ist doch, was passiert, wenn die Karten weggelegt werden. Bleibt dann eine Leere zurück, weil man nie gelernt hat, die eigene Lust in Worte zu fassen, die nicht vorgedruckt waren? Experten für Sexualpädagogik weisen oft darauf hin, dass die spielerische Komponente wichtig ist, aber sie darf nicht zum Selbstzweck werden. Die Gefahr besteht darin, dass wir Intimität als ein Projekt betrachten, das man abarbeiten kann. Wir optimieren unseren Körper, wir optimieren unsere Karriere und nun optimieren wir auch noch unser Liebesleben mit strukturierten Spielabläufen. Das ist ein zutiefst mechanisches Menschenbild, das der Komplexität unserer Gefühle kaum gerecht wird.
Warum das Fifty Shades Of Play Game die Kommunikation eher ersetzt als belebt
Es gibt eine weit verbreitete Annahme, dass solche Spiele die Kommunikation fördern. Man redet ja schließlich über die Aufgaben. Ich wage zu behaupten, dass das Gegenteil der Fall ist. Man redet über das Spiel, nicht über sich selbst. Es ist eine Form der stellvertretenden Kommunikation. Anstatt zu sagen: „Ich würde gerne mal das und das ausprobieren“, sagt man: „Guck mal, die Karte sagt, wir sollen das machen.“ Das ist ein riesiger Unterschied in der emotionalen Exponiertheit. Wer sich hinter einer Spielregel versteckt, macht sich nicht angreifbar. Aber ohne Angreifbarkeit gibt es keine wahre Intimität. Das ist der Kern des Problems. Wir versuchen, das Risiko der Zurückweisung zu minimieren, indem wir eine dritte Instanz – das Spiel – dazwischenschalten.
Ich habe beobachtet, wie Menschen in sozialen Netzwerken über ihre Erfahrungen mit diesen Produkten berichten. Oft klingt das wie ein Erfolgsbericht aus einem Management-Seminar. Man hat Ziele erreicht, man hat Neues ausprobiert. Aber wo bleibt das Scheitern? Wo bleibt das Lachen über die eigene Tollpatschigkeit? Wo bleibt der Moment, in dem man mitten in einer „Aufgabe“ merkt, dass das gerade eigentlich totaler Quatsch ist? Solche Spiele lassen wenig Raum für das Ungeplante, für das zutiefst Menschliche, das sich nicht in Regeln pressen lässt. In einer Gesellschaft, die nach Authentizität lechzt, kaufen wir uns paradoxerweise Produkte, die uns Rollenbilder und Handlungsanweisungen vorgeben. Das ist ein Widerspruch, den wir kaum noch wahrnehmen, weil wir so sehr daran gewöhnt sind, dass uns Lösungen für jedes Bedürfnis verkauft werden.
Man darf auch nicht vergessen, dass die ästhetische Gestaltung und das Marketing hinter diesen Produkten eine ganz bestimmte Erwartungshaltung schüren. Alles wirkt elegant, ein bisschen verrucht, aber immer kontrolliert. Das hat wenig mit der oft chaotischen, verschwitzten und unperfekten Realität von Sex zu tun. Wir jagen einem Bild hinterher, das uns von der Werbeindustrie vorgegeben wurde, und wundern uns dann, wenn das echte Leben nicht mithalten kann. Die Enttäuschung ist dann vorprogrammiert, nicht weil das Paar versagt hat, sondern weil das Versprechen des Produkts eine Illusion war. Intimität ist keine Ware, die man auspackt und konsumiert. Sie ist eine Praxis, die jeden Tag aufs Neue zwischen zwei Menschen ausgehandelt werden muss, ohne dass ein Schiedsrichter oder ein Regelwerk dabei behilflich ist.
Die Sehnsucht nach Führung in einer unübersichtlichen Welt
Vielleicht ist der Erfolg solcher Spiele auch ein Symptom unserer Zeit. In einer Welt, in der alles möglich scheint und die Auswahl an Lebensentwürfen uns fast erschlägt, suchen wir in der Nische der Privatsphäre nach klaren Strukturen. Wir wollen, dass uns jemand sagt, was wir tun sollen, damit wir nichts falsch machen. Die Angst, im Bett zu versagen oder langweilig zu sein, ist eine der größten Ängste in einer Leistungsgesellschaft. Da kommt eine Anleitung gerade recht. Sie gibt uns das Gefühl von Kompetenz. Wir werden zu Akteuren in einem Skript, das jemand anderes geschrieben hat. Das entlastet das Ego, aber es entleert die Seele des Augenblicks.
Es ist wichtig, sich klarzumachen, dass wahre sexuelle Befreiung nicht darin besteht, immer extremere Dinge zu tun, weil ein Spiel es verlangt. Wahre Befreiung bedeutet, die eigenen Bedürfnisse so gut zu kennen und so sicher zu kommunizieren, dass man keine Hilfsmittel mehr braucht, um sie auszudrücken. Der Trend geht dahin, alles zu gamifizieren – vom Sport bis zur Ernährung. Dass nun auch die Sexualität diesem Trend folgt, ist nur logisch, aber deshalb nicht weniger kritisch zu betrachten. Wir machen uns selbst zu Spielfiguren in unserem eigenen Leben. Dabei vergessen wir, dass die spannendsten Geschichten die sind, die kein festes Ende haben und deren Regeln wir während des Schreibens ständig umwerfen.
Wenn man sich die Verkaufszahlen und die Popularität solcher Marken ansieht, erkennt man den tiefen Wunsch nach Verbindung. Das ist erst einmal etwas Positives. Die Menschen wollen sich näherkommen. Sie wollen ihre Beziehungen pflegen. Aber der Weg über den Konsum ist eine Abkürzung, die am Ziel vorbeiführt. Man kauft sich das Gefühl von Abenteuer, ohne das eigentliche Risiko des Abenteuers einzugehen. Denn ein echtes Abenteuer ist gefährlich, es ist unvorhersehbar und man weiß nicht, ob man am Ende unbeschadet herauskommt. Ein Spiel hingegen ist sicher. Man kann es jederzeit abbrechen, man kann die Karten wegsortieren und wieder in den Schrank stellen. Diese Sicherheit ist der Feind der echten Leidenschaft, die ja gerade daraus entsteht, dass man sich auf unsicheres Terrain begibt.
Man sollte also skeptisch bleiben, wenn uns suggeriert wird, dass Liebe und Lust durch das Befolgen von Anweisungen tiefer werden. Die Qualität einer Beziehung bemisst sich nicht an der Anzahl der ausprobierten Stellungen oder der abgearbeiteten Aufgabenkarten. Sie bemisst sich an der Fähigkeit, sich dem anderen zuzumuten, mit all seinen Zweifeln, Sehnsüchten und auch seiner ganz gewöhnlichen Alltäglichkeit. Ein Spiel kann ein netter Zeitvertreib sein, ein amüsanter Abendfüller wie ein Brettspiel oder ein Kinofilm. Aber es ist kein Ersatz für die harte, schmerzhafte und wunderschöne Arbeit an der menschlichen Verbindung. Wir sollten aufhören zu glauben, dass wir uns unsere Intimität im Laden kaufen können.
Die wahre Kunst der Verführung beginnt dort, wo das Regelwerk endet und das Vertrauen in die eigene Intuition übernimmt.
