Wir haben uns kollektiv darauf geeinigt, dass Zuneigung ein metaphysisches Ereignis ist, das uns wie ein Blitzschlag trifft und fortan alle Probleme löst. Diese Vorstellung ist bequem. Sie entbindet uns von der Verantwortung für unsere eigenen emotionalen Defizite. Wenn wir über das Konzept Believe In A Thing Called Love sprechen, meinen wir meistens eine Mischung aus Hollywood-Kitsch und hormoneller Verwirrung, die wenig mit der harten Realität des menschlichen Miteinanders zu tun hat. Die Wissenschaft zeichnet ein weit weniger romantisches Bild. Neurobiologen wie Professor Gerald Hüther haben oft genug dargelegt, dass das, was wir als den heiligen Gral der Emotionen betrachten, primär ein neurochemisches Belohnungssystem ist, das uns dazu bringt, unsere Gene zu mischen und den Fortbestand der Spezies zu sichern. Das ist die ungeschönte Wahrheit, die wir hinter dicken Schichten aus Popkultur und Poesie verbergen. Wir klammern uns an die Idee eines universellen Gefühls, weil die Alternative – dass wir lediglich biologische Maschinen mit Bindungsdrang sind – uns zutiefst erschreckt.
Die Kommerzialisierung von Believe In A Thing Called Love
Es gibt eine ganze Industrie, die davon lebt, dass wir an eine Hollywood-Version der Realität glauben. Von Valentinskarten bis hin zu Algorithmen auf Dating-Apps wird uns suggeriert, dass die richtige Person nur einen Klick entfernt ist und dass diese Begegnung unser Leben magisch transformieren wird. Das Problem dabei ist, dass dieser Glaube eine Anspruchshaltung erzeugt. Wir erwarten, dass die Liebe uns vervollständigt, anstatt dass wir als bereits vollständige Individuen in eine Interaktion treten. Wenn man sich die Scheidungsraten in Deutschland ansieht, die laut dem Statistischen Bundesamt seit Jahrzehnten auf einem hohen Niveau verharren, erkennt man das Scheitern dieses Konzepts. Wir werfen Beziehungen weg, sobald die erste Euphorie verfliegt, weil wir denken, dass das Gefühl nicht echt war, wenn es Arbeit erfordert. Wir sind süchtig nach dem Anfang, nach dem Rausch, aber wir hassen das Handwerk, das danach kommt.
Der Irrtum der bedingungslosen Hingabe
In meiner Zeit als Journalist habe ich unzählige Paare interviewt, die behaupteten, ihr Geheimnis sei die Selbstaufgabe. Das ist ein gefährlicher Trugschluss. Echte Bindung funktioniert nicht durch das Verschmelzen zweier Seelen zu einem amorphen Etwas. Sie funktioniert durch die Reibung zweier autonomer Persönlichkeiten. Wer seine eigenen Bedürfnisse auf dem Altar einer idealisierten Vorstellung opfert, endet unweigerlich in der Resignation. Psychologen nennen das emotionale Fusion, und sie ist der sicherste Weg in eine toxische Dynamik. Wir müssen verstehen, dass Autonomie die Voraussetzung für Nähe ist, nicht ihr Feind. Wenn du dich selbst verlierst, hast du nichts mehr, was du dem anderen geben könntest. Die Vorstellung, dass man alles für den anderen tun muss, ist kein Zeichen von Stärke, sondern ein Zeichen von Unsicherheit.
Warum wir Believe In A Thing Called Love als Schutzschild benutzen
Wir nutzen große Worte oft, um vor den kleinen Wahrheiten zu flüchten. Es ist viel einfacher zu sagen, dass man an die Macht der Gefühle glaubt, als sich einzugestehen, dass man Angst vor dem Alleinsein hat. Das Ideal dient als moralischer Schutzschild. Wer kann schon etwas gegen jemanden sagen, der nur nach der großen Zuneigung sucht? Doch hinter dieser Suche verbirgt sich oft eine tiefe Unfähigkeit, mit sich selbst im Reinen zu sein. Wir suchen im Außen nach einer Bestätigung, die nur von innen kommen kann. Die Soziologin Eva Illouz beschreibt in ihren Werken eindrucksvoll, wie der Kapitalismus unsere Emotionen geformt hat. Wir konsumieren Partner wie Produkte. Wenn das Produkt nicht die versprochene Glückseligkeit liefert, reklamieren wir es oder suchen uns ein neues Modell. Wir haben die Fähigkeit verloren, Langeweile und Routine als Teil des Lebens zu akzeptieren. Wir verwechseln Intensität mit Qualität.
Skeptiker werden nun einwerfen, dass es doch diese alten Paare gibt, die seit fünfzig Jahren Händchen halten und immer noch glücklich sind. Sie werden sagen, dass meine Sichtweise zynisch ist und den Zauber der menschlichen Verbindung ignoriert. Ich sage: Diese Paare sind nicht glücklich, weil sie an einen Zauber geglaubt haben. Sie sind glücklich, weil sie sich jeden Tag aktiv dafür entschieden haben, trotz der Fehler des anderen zu bleiben. Das ist kein metaphysisches Wunder, sondern eine bewusste Entscheidung. Es ist Disziplin. Es ist die Fähigkeit, das Ego zurückzustellen, wenn es darauf ankommt. Diese Menschen haben die Illusion längst aufgegeben und sie durch etwas viel Wertvolleres ersetzt: Verlässlichkeit. Das klingt nicht sexy, es lässt sich schlecht in Popsongs vermarkten, aber es ist das einzige, was langfristig trägt.
Das System unserer Gesellschaft ist darauf ausgelegt, uns in einem Zustand permanenter Sehnsucht zu halten. Sehnsucht verkauft Parfums, Autos und Streaming-Abos. Ein zufriedener Mensch, der keine äußere Bestätigung durch einen idealisierten Partner braucht, ist ein schlechter Konsument. Wir werden dazu erzogen, unsere Identität über unsere Beziehungsfähigkeit zu definieren. Wer Single ist, gilt als unvollständig oder bemitleidenswert. Dabei ist die Fähigkeit, allein zu sein, die wichtigste Kompetenz, die ein Mensch erwerben kann. Nur wer nicht muss, kann wirklich wollen. Alles andere ist Abhängigkeit unter dem Deckmantel der Romantik. Wir müssen aufhören, uns gegenseitig Märchen zu erzählen und anfangen, die Biologie und die Ökonomie unserer Gefühle zu verstehen.
Vielleicht ist es an der Zeit, den Begriff der Liebe komplett neu zu definieren. Weg von der passiven Erfahrung, die uns zustößt, hin zu einer aktiven Fähigkeit, die wir kultivieren. Es geht nicht darum, den richtigen Menschen zu finden, sondern der richtige Mensch zu werden. Das bedeutet Schattenarbeit. Das bedeutet, die eigenen Projektionen zu erkennen und zurückzunehmen. Es bedeutet, den anderen in seiner fremden Andersartigkeit stehen zu lassen, ohne ihn verändern zu wollen. Das ist schmerzhaft. Das ist anstrengend. Und es hat absolut nichts mit den bunten Bildern zu tun, die uns ständig vor die Nase gehalten werden. Wer den Mut hat, diesen Weg zu gehen, wird feststellen, dass die Realität zwar weniger glitzert, aber dafür einen festen Boden unter den Füßen bietet.
Wir müssen uns von der Vorstellung verabschieden, dass es eine schicksalhafte Vorbestimmung gibt. Es gibt Milliarden von Menschen auf diesem Planeten. Die Idee, dass es nur den einen „Seelenverwandten“ gibt, ist statistischer Wahnsinn. Es gibt Tausende von Menschen, mit denen wir eine funktionierende, tiefe Beziehung führen könnten, wenn wir bereit wären, die notwendige Arbeit zu investieren. Der Glaube an die Einzigartigkeit einer Begegnung ist oft nur eine Methode, um die eigene Wahl zu rechtfertigen und sich gegen Zweifel zu immunisieren. Wenn wir die Chemie der ersten Monate als Maßstab für die gesamte Dauer einer Bindung nehmen, sind wir zum Scheitern verurteilt. Die Natur hat diesen Rausch als Starter-Kit vorgesehen, nicht als Dauerzustand. Wer den Rausch mit der Substanz verwechselt, wird immer hungrig bleiben.
Echte Verbundenheit ist eine nüchterne Angelegenheit. Sie zeigt sich in der Steuererklärung, beim Abwasch und in der Pflege des kranken Partners. Sie zeigt sich dann, wenn man sich eigentlich nichts mehr zu sagen hat und trotzdem die Stille gemeinsam aushält. Das ist die wahre investigative Entdeckung: Das Spektakel ist eine Lüge. Die Magie liegt in der Banalität. Wir müssen lernen, das Gewöhnliche zu feiern, anstatt ständig dem Außergewöhnlichen hinterherzujagen. Die Inflation der Gefühle hat dazu geführt, dass wir den Wert der stillen Loyalität nicht mehr zu schätzen wissen. Wir suchen das Feuerwerk und übersehen dabei die Glut, die die Wohnung warm hält. Es ist Zeit, erwachsen zu werden und die Märchenbücher zuzuschlagen, damit wir endlich anfangen können, echte Beziehungen zu führen.
Liebe ist kein Gefühl, sondern eine handwerkliche Fertigkeit, die man durch lebenslange Praxis perfektioniert.
